Si vous regrettez le temps où plutôt que d’envoyer un fade SMS, Christine de Suède tirait au canon sur le palais du cardinal de Médicis pour lui rappeler qu’il devait l’accompagner à la chasse, où Casanova et Louis XV se délectaient de vulves de truie, et Néron de mamelles porcines farcies aux huîtres ; si vous parlez couramment latin, ce livre est fait pour vous. Si vous ignorez l’existence du cardinal de Tencin et de Zosime de même que si vous la connaissez, ce livre peut être fait pour vous, d’autant plus que ces personnages ne seront pas évoqués. Si vous haïssez l’histoire, si la théologie vous ennuie, si la philosophie vous est étrangère, si vous abhorrez la peinture et l’architecture… si Charles de Gaulle est pour vous un aéroport, si Bourbon vous évoque un alcool, Bismarck un hareng et Clemenceau un porte-avion… bref, si votre seul bonheur est la publicité entre deux épisodes de Star Academy, reposez immédiatement ce livre et fuyez pendant qu’il en est temps. Enfin j’en interdis la lecture à tous les admirateurs de Kandinsky.
